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姑娘,你需要的永远是那个能暖你心的人

姑娘,你需要的永远是那个能暖你心的人,其他的,再好,再爱,心凉透了就真的回不来了


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门当户对重要吗?

2014-07-09 菠菜 罗辑思维
作者:菠菜

我觉得你的问题不单单是门当户对的问题,你的问题分为两个问题:一个是父母的意见到底占婚姻比例的多少;另一个问题才是门当户对的问题。

首先我们来说父母意见的比例,这取决于自己的独立程度。独立包括精神独立和物质独立,不是说我赚钱了,我一个月给我妈2000,我就独立了。许多人虽然一个月给自己妈两千,但连自己吃什么,穿什么,交什么朋友都没有谋划过。吃什么,随便;穿什么,随便;做什么工作,随便;读什么书,随便;交什么朋友,随便……然后父母一手调教了,那基本上,睡什么女人,也就听父母的比较好。这时候,别说门当户对,就是父母说要三房一厅、买BBA、包生儿子才结婚,那就得三房一厅、买BBA、包生儿子才结婚。当然不是说这种就一定要改变什么,不是每个人都觉得自由是一种荣耀,对于某些人来说,自由是一种压力。

当然,一般来说,稍微有点主见的年轻人都不太喜欢妈宝,男人是这样,女人也是这样。一方面大部分妈宝的自主找乐能力的确很差,另一方面,双方父母的介入毕竟容易把简单的事情复杂化,许多事情,关起门来两个人搞一搞就解决了,到父母那来基本上纲上线。如果要成家的话,还是尽量学会自己做一些判断,到了一定阶段,父母是哄的,自己的路是要自己走的。

接下来才是门当户对,其实我感觉门当户对应该是三观一致,而不是单纯地看谁家富谁家穷。比如说,一个女孩子,家里虽然很有钱,大学毕业,但仍然喜欢男人养着自己啥都别操心,只要有好看的包包和衣服,男人多点时间陪自己就够了,而这个男孩子,也一样家庭富裕大学毕业,但很上进,希望自己钻研一点东西,自己和别人要有话题交流才会兴奋,那么他们虽然一开始出于荷尔蒙的原因相处的很好,而且男人想我也养的起你啊,乍看没什么问题,但天长地久,两人的成长速度开始脱节,这对于婚姻稳定也不一定有好处。

所以,所谓的门当户对,更重要的是两个人的学习能力,成长速度和对一些基本事物的看法是否一致,一个是挥金如土的,一个是葛朗台,哪怕爹都是高官也合不来。而如果都心胸比较豁达,可以互相商量一些事情,有着差不多的三观,又同样经受过一些基本教育,对父母都能保留自己的界限,那教授的女儿和农民的儿子,在一起也完全没有问题。

最后说一句,父母都希望孩子的家庭好一些,他们的出发点是没有错的,但感情这个东西,不是当事人,谁又说的清楚?何况父母的价值观,和现在的多元化价值观,本身有许多矛盾的地方。许多父母,本身对于幸福家庭都没有概念,所以在婚姻选择上,有许多令人哭笑不得的矛盾。比如说,许多父母一开始,觉得自己孩子是个宝,对孩子的对象这个看不惯那个看不惯。然后又急,觉得别人都有第三代了,然后催孩子快点生养,好像是个异性能交配就可以了……或者说,他们觉得自己活一辈子都是为了孩子,但子女不幸福了,比如老公出轨了、被家暴了、被完全地不尊重了,就又说忍忍就好了,只有唠叨,没有建议,只有计较,没有担当。他们是在用他们的方式对你好,但他们也是个会判断错误的普通人,何况这个判断错误的后果,不用他们自己承担,作为一个成年人,自己的路是自己走的,

其实我觉得,现代社会,大家不要太急着结婚,先长大,先独立,先有担当,先有自由,先有眼光,然后选一个心爱的人,尽量构筑一个快活的家。

本文由罗辑思维用户 qiewu 选自《知乎日报》。

罗胖
婚姻不是和谁睡的问题。婚姻是一个关于家庭建设的契约,牵涉的面既多且杂。说实话,我不太理解20多岁就结婚的年轻人。

尤其是大城市里的。

结婚万般都好,只是断送了一种权力——

堂堂正正爱上其他人的权力。

青春很漫长,爱经常突如其来。如果爱上了其他人,要么背叛契约去苟且,要么压抑自己装孙子。

划算吗?

 

好男人为何追不到好女孩

“男人不坏,女人不爱。”这句话在现实中非常准确。虽然很多女人会矢口否认这一点甚至对此嗤之以鼻。但实际上,坏男人的求爱方式的确比好男人的方式有效得多。

坏男人的特点是:脸皮厚,大胆,善于撒谎,不太受道德约束,花招诡计多,一旦有机会“日”后再说,不负责任。而这些特点恰恰击中了女人的软肋。

假设硬件条件相似的好男人和坏男人遇到同一个女人,坏男人的杀伤力要强出好几倍。

首先,好男人的出手概率要小得多,因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题,所以不完全中意的不会去追,条件不成熟的目前不能追,对方已有男友的不能 追,未来前景不看好(例:在不同城市)的不能追,限制极多。而坏男人反正也没打算负责任,只要对方有点姿色,或是触手可得,一概先追了再说。

第二,好男人诚实,没钱没关系就实话实说,对女方的缺点也坦诚相告,往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群;对女人花言巧语又 很容易让她们心花怒放,认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下,好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能 让女人心动。

第三,好男人总想着尊重对方,不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑,酒精,跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙,一有机会就把对方占为己有。

第四,好男人真心付出,把双方的感情看得很重,心态容易不平衡,为一些小事和女友争吵。而坏男人心想:反正我不过是做一场游戏,找点刺激罢了,哄哄她得了,生个什么气啊?心态更平和,反而显得成熟个性好。

第五,坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条,坏男人一有机会就出手,即使不成功也积累了经验,逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智,有种种莫名其妙。

完全不合逻辑的偏见(比如:一个鞋上有污点的男人一定靠不住)。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好,而好男人却懵然不知,被唰了都不明白为什么,还以为是自己实力不够。

第六,双方发生争执时,好男人自尊心,原则性强,不会轻易迁就对方,往往为些小事谁都不让步,最后只能分手。而坏男人脸皮厚,认个错比喝稀饭都容易,往往 轻而易举就能哄得对方回心转意;当然,那是在他还没有玩腻的时候,否则即使女方让步他也能找出借口分手,有时候女人反而会一再让步,彻底沦为坏男人的玩 物。

第七,好男人原则性强,循规蹈矩,往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激,变化多端,常常给女人以新鲜感。不知不觉中,女人就被坏男人迷惑住,控制住了。

第八,如果女人认识到双方不合适,提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段,实际效果有限;而坏男人可以不择手段,死缠滥打,威逼利诱。女人的惰性强,情感多变,又容易向强势低头,常常摆脱不了坏男人的下三滥手段。

大部分女人虚荣心、自尊心很强,喜欢甜言蜜语,对生活的期望值不现实(爱情小说,电影看多了的后果)。造成的后果是诚实的好男人达不到她们的期望值,只有骗子男人才能编造出一个她们心目中的理想世界。

这就好比正规医生告诉你一个病要花很多钱,吃很多药,最后还难以根治(真实情况往往不够理想);而江湖郎中骗你说两三幅药,几天就能搞定,而且另外还有美容,强身等种种功效。一个缺乏保健知识的人就很可能上江湖郎中的当。

区别在于:被江湖郎中欺骗的那些病人发现被骗后多半会去找对方算账;而被色狼欺骗的女人往往有苦难言(觉得不光彩,说不清楚,或者嫁鸡随鸡认命了)。

坏男人能做到的,好男人为什么做不到呢?很简单,因为好男人在乎道德与负责任。

另外,好男人永远也不可能做到像骗子那样心态平和。对于好男人,你是他生命中的重要组成部分,他对你的过去,现在,未来都在意。而骗子要的只是眼前的一点 刺激,当然更容易为达到目标而迎合你。骗子更能容忍你的缺点,因为他只需要容忍几天,一两个月;而好男人却要计划一辈子的前景,所以必须进行一些磨合工 作!

来源: 豆瓣

分手了~~~

我高中时候暗恋的一个女生跟她在大学时候好了3年一直到今年的男友终于分手了~~~

算算他们在一起有7年了吧,还是分手了.

然后她现在又跟她小学同学好上了……

我此时都不知道自己是一种什么心情.无法用语言来形容~~~

其实早在08年的时候,我都感觉到了,他们应该过不长久.因为她对她男朋友不够爱.

当时我们都在深圳,我从高二的时候就暗恋她,一直到后来高中毕业,始终没鼓起勇气对她表白.

不过当时我暗恋她这事全班同学都知道.她也知道…

我们当时在二楼上课,每次我们爬在外面阳台看风景,她从下面上楼,我那些同学都看着我,然后吹口哨…….

呵呵,美好的回忆就让它映在脑海的深处吧.

高中毕业以后,我没去读那些不入流的大学.在武汉学了一年的计算机.期间有打听到她在华中农业大学读书.我托朋友找过她,可惜没有找到.

一直到后来,也就是她大学快毕业的时候,我才突然在一个高中同学的QQ群里面看到她了.

当时我欣喜若狂.恨不得马上联系到她.加了QQ几天以后她才上网同意.

然后我们就慢慢的聊天.感觉很好.也跟她说了我当年喜欢她的事.

多的话我就不记得了,只是记得她说了一句,你怎么不早说…

是的,我为什么不早说呢?

我把这看成是命运的安排和缘份未到.或许我以后再也找不到像她这么好的女孩.可我也不后悔.

漫漫人生路,我们以后要经历的东西还太多了.

 

再后来她毕业然后来到深圳了.跟她男朋友一起~!

在这期间我们在一起玩过好几次,还带着她去爬梧桐山.手牵手的拉她爬楼梯~~~

在她心情不好的时候带她去深圳欢乐谷玩.

时间短暂,但是还算美好.

事情太多,就不一一回忆了.

 

在新的一年里,愿我们大家都过得好.

祝所有我关心的人和关心我的人身体健康.开开心心.