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撩撩京东的客服妹子

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3 张聊天记录告诉你:拿 2000 工资与 20000 工资的区别

最近被朋友圈刷屏了,简单的两个聊天记录,拿2000工资与20000工资的有什么区别?不论做什么,走心最重要!

很多时候,我们失败都不是因为“硬件”不行,而是“软实力”欠佳。

若都是刚进公司的新人,大家能力是差不多的,随着时间的推移,情商高的往往都会比情商低的更容易得到赏识或提拔;所以,在技能相对稳定的情况下,我们一定要努力优化自己的处事方法。

机会是留给有准备的人的,要别人推一把你才走一步,那你跟猪又有什么区别。

如图所示:3张图揭示人与人之间的差别!

情景一

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关于工资的三个秘密

工资是一个非常直观的参数,所有人都会被它的数字所诱惑,但工资的背后,体现的是你劳动的性价比,有一些东西,是万不可用工资去交换的。

第一个故事:

一个35岁左右的“白骨精”来找我们,她需要在两个工作里面做选择。一个是年薪30万的制片总监,一个是年薪10万的市场策划。她喜欢后者的节奏与内容,却被前面的工资吸引。我们仔细算了一下她的工作时间:前者是每天加班,节假日无休赶节目,每天工作近15个小时,后者则是8小时规律的生活。这样算下来,两者的时薪差不多,只是那份“好工作”把三年的活放到一年来做罢了。如果加上由此产生的未来医药费,简直比“坏工作”还不赚钱。我问她,你现在最需要的是最快速度赚一大笔钱,还是按照自己的节奏做喜欢的事情?她恍然大悟选择了后者,再也不觉得亏了。

作为职业规划师,我想告诉你关于工资的一个秘密,年薪月薪是相当有欺骗性的东西。真正起作用的,是时薪——你一定要看看自己的单位时间是否更加值钱。第一条关于工资的原则是,工资不等于月薪,也不等于年薪,工资等于时薪。

第二个故事:

第二个故事也很好玩。一个朋友结婚,和丈夫买了个北京市二环内的房子。房子有100平米,每平米3万元。双方家庭都很殷实,各自拿出100万元。这对夫妻则一起承担了100万元的房贷。对于一对收入正常的白领夫妇,大概意味着10年的努力。因此,她的出国读书、旅游的计划也都完全搁置了。

“好羡慕你们啊,我反正是不可能了。”她和我们聊天的时候提到。“如果你现在停止工作,会损失多少钱?”我问她。“如果现在停止工作一年,你的损失应该是工资减去因为上班的消费。你的工资是12万元,上班的花销是3万元,所以损失是9万元,对吗?”她点头。一个人少了9万元,多了一年的时间,值吗?其实这里有无数的方式能让这个买卖值钱。

“也许你可以试试看读一个在职的研究生,国内出国的都可以。别人周六、日上课,平时上班,你则周一到周五都休息。每天找一个同学吃饭,谈谈项目,组织班级活动什么的。一年下来积累的资源,肯定能让你获得比现在工资高50%的工作,一年后9万元也就回来了。”这次她点头,同意了。

我不是鼓励读者去辞职,我只是想告诉你关于工资的第二个秘密:我们争分夺秒计算自己的工资,却很少计算自己的空白时间。其实空白才是未来能够获得巨大收益的东西。我们常说年轻是最大的资本,很多人年轻的时候全部投入工作,那么资本也就直接取现了,再无增值的可能。所以第二条关于工资的做事,工资收入=工资+可能性。

第三个故事:

北极熊被公认为最强悍的几种哺乳动物之一。在零下40度的低温,北极熊能连续奔跑40多分钟,在冰水混合物中游泳15分钟,连续20天不进食,厚厚的皮毛能抵御所有的刀和矛——这么个强悍东西,爱斯基摩人如何对付它?北极熊只有一个缺点,嗜血。猎人先杀死一只小海豹放血,然后把一把尖刀刀刃冲上倒立在桶中。让血漫过刀尖一点。血桶放在外面,冻成了冰块。一个猎熊器就此产生。北极熊看到鲜血,马上用舌头舔上去。当上面的血层舔完,舌头也就冻僵了。这时刀刃露了出来,划开一个小伤口。此时北极熊冻僵的舌头却感觉不到痛。一直到伤口越来越深,北极熊最终因为失血过多而倒下。这个时候,静待一边的爱斯基摩人跳出来,杀死北极熊。

这是个真事,也是我关于工资的隐喻,关于工资的第三个秘密——我们很多人在快乐的拿着“高薪”,殊不知也许你觉得新鲜的,只是自己的鲜血。记得,对于那些以夺取你最重要的东西——比如健康、生活、好心情、从容、家庭为代价的工资,千万别碰。记得,做北极熊没错,但是聪明的熊懂得绕着刀尖舔,气死旁边的爱斯基摩人。

作者:古典

门当户对重要吗?

2014-07-09 菠菜 罗辑思维
作者:菠菜

我觉得你的问题不单单是门当户对的问题,你的问题分为两个问题:一个是父母的意见到底占婚姻比例的多少;另一个问题才是门当户对的问题。

首先我们来说父母意见的比例,这取决于自己的独立程度。独立包括精神独立和物质独立,不是说我赚钱了,我一个月给我妈2000,我就独立了。许多人虽然一个月给自己妈两千,但连自己吃什么,穿什么,交什么朋友都没有谋划过。吃什么,随便;穿什么,随便;做什么工作,随便;读什么书,随便;交什么朋友,随便……然后父母一手调教了,那基本上,睡什么女人,也就听父母的比较好。这时候,别说门当户对,就是父母说要三房一厅、买BBA、包生儿子才结婚,那就得三房一厅、买BBA、包生儿子才结婚。当然不是说这种就一定要改变什么,不是每个人都觉得自由是一种荣耀,对于某些人来说,自由是一种压力。

当然,一般来说,稍微有点主见的年轻人都不太喜欢妈宝,男人是这样,女人也是这样。一方面大部分妈宝的自主找乐能力的确很差,另一方面,双方父母的介入毕竟容易把简单的事情复杂化,许多事情,关起门来两个人搞一搞就解决了,到父母那来基本上纲上线。如果要成家的话,还是尽量学会自己做一些判断,到了一定阶段,父母是哄的,自己的路是要自己走的。

接下来才是门当户对,其实我感觉门当户对应该是三观一致,而不是单纯地看谁家富谁家穷。比如说,一个女孩子,家里虽然很有钱,大学毕业,但仍然喜欢男人养着自己啥都别操心,只要有好看的包包和衣服,男人多点时间陪自己就够了,而这个男孩子,也一样家庭富裕大学毕业,但很上进,希望自己钻研一点东西,自己和别人要有话题交流才会兴奋,那么他们虽然一开始出于荷尔蒙的原因相处的很好,而且男人想我也养的起你啊,乍看没什么问题,但天长地久,两人的成长速度开始脱节,这对于婚姻稳定也不一定有好处。

所以,所谓的门当户对,更重要的是两个人的学习能力,成长速度和对一些基本事物的看法是否一致,一个是挥金如土的,一个是葛朗台,哪怕爹都是高官也合不来。而如果都心胸比较豁达,可以互相商量一些事情,有着差不多的三观,又同样经受过一些基本教育,对父母都能保留自己的界限,那教授的女儿和农民的儿子,在一起也完全没有问题。

最后说一句,父母都希望孩子的家庭好一些,他们的出发点是没有错的,但感情这个东西,不是当事人,谁又说的清楚?何况父母的价值观,和现在的多元化价值观,本身有许多矛盾的地方。许多父母,本身对于幸福家庭都没有概念,所以在婚姻选择上,有许多令人哭笑不得的矛盾。比如说,许多父母一开始,觉得自己孩子是个宝,对孩子的对象这个看不惯那个看不惯。然后又急,觉得别人都有第三代了,然后催孩子快点生养,好像是个异性能交配就可以了……或者说,他们觉得自己活一辈子都是为了孩子,但子女不幸福了,比如老公出轨了、被家暴了、被完全地不尊重了,就又说忍忍就好了,只有唠叨,没有建议,只有计较,没有担当。他们是在用他们的方式对你好,但他们也是个会判断错误的普通人,何况这个判断错误的后果,不用他们自己承担,作为一个成年人,自己的路是自己走的,

其实我觉得,现代社会,大家不要太急着结婚,先长大,先独立,先有担当,先有自由,先有眼光,然后选一个心爱的人,尽量构筑一个快活的家。

本文由罗辑思维用户 qiewu 选自《知乎日报》。

罗胖
婚姻不是和谁睡的问题。婚姻是一个关于家庭建设的契约,牵涉的面既多且杂。说实话,我不太理解20多岁就结婚的年轻人。

尤其是大城市里的。

结婚万般都好,只是断送了一种权力——

堂堂正正爱上其他人的权力。

青春很漫长,爱经常突如其来。如果爱上了其他人,要么背叛契约去苟且,要么压抑自己装孙子。

划算吗?